Un actor de carácter

He debutado como actor. No creo que me vayan a dar el Goya por ahora pero estoy bastante orgulloso del asunto. Verán, querían rodar un anuncio para promocionar el periódico -el que sale cuando pinchan ahí arriba- y eligieron los actores entre los periodistas. Mis hermanas, que me quieren o me hacen la pelota, dicen que me escogieron por guapo y les dejo que se hagan la ilusión. Pero la verdad es que tengo buenos contactos en márketing, donde hicieron el cásting. En el colegio mayor me dieron un consejo de oro: no importa tanto que te lleves bien o mal con el director pero sé siempre amigo del de la puerta y del de la cocina. Así he hecho en todos los sitios, también en el periódico. Pero aquí he añadido un tercer aliado necesario: la gente de markéting, un departamento lleno además de personas estupendas. Y me ha servido: para estrenarme ante la cámara bajo la dirección de Nacho Vigalondo, el tipo del pijama en el spot, que ha sido candidato al Oscar con un corto.

Gente que ha hecho carrera de éxito en el cine ha arrancado con papeles no mucho más lucidos. Obsérvese en el vídeo de abajo el primer papel -con frase- de Harrison Ford en una peli de 1966 que en España se llamó Ladrón y Amante. Mi "va a haber una rueda de prensa" no tiene nada que envidiar a su martilleo preguntando por el señor Ellis. Lo que sí reconozco es que, además de por buen actor, a él quizá sí le pillaron por guapo.



No tengo una gran vena artística, aunque de pequeño sí me gustaba hacer obras de teatro. Pero más como guionista y director que como actor. En 1981, hace 30 años, preparé en el colegio una representación sobre el golpe de Estado del 23-F. He perdido el guión, que mi madre multiplicó con aquello del cliché, porque no había fotocopiadoras, pero recuerdo que era una sola hoja. En una cara Don Dionisio, nuestro profesor de entonces, de quien prometo hablar pronto, escribió "muy agudo". Y en la otra: "Muy obtuso". Yo hacía de Felipe González y, modestia aparte, la obra tuvo un gran éxito: se representó en varias clases siempre entre aplausos. También montaba pequeñas obras con mis hermanas y con todo el que pescaba despistado para divertir a las visitas que venían a casa. El resultado fue que al poco tiempo mis padres se quedaron sin apenas vida social. Tampoco les importó mucho, son gente de costumbres apacibles.

Tres décadas después he vuelto a disfrutar con este mini papel. Podría decir que me da mucha vergüenza -lo cual es cierto, no me he podido ver más que una vez-, que lo hago fatal -que creo que no-, que ha sido una encerrona... pero a ustedes no les puedo mentir. Estoy orgullosísimo de que mi madre me pueda ver en la tele y de presumir ante mis 521 amigos de Facebook -el día que haga limpia se van a enterar- de mis tres segundos de fama. Lo único que no me agrada de este anuncio que he rodado es pensar que hay un montón de actores y actrices en el paro, buscándose la vida, matándose por trabajar en papeles tan sencillos como el que me han dado. Lo digo de verdad, me parece una estafa usurpar un trabajo que no es el mío, para el que no estoy preparado y que es muchísimo más difícil de hacer de lo que parece.

A ellos les pido disculpas por mi intrusismo. Y a los televidentes que me hayan visto también les pido disculpas por colarme en su casa sin avisar. La próxima vez prometo tocar a la puerta.

Cómo sacar partido de un divorcio

Cartel publicitario colgado en el metro de Madrid: "¿El hombre de tu vida ya está fuera de tu vida? ¡Vende! Compramos tus joyas a precio de oro". A destacar la sonrisa-profidén de felicidad de la chavalita y su gesto desafiante estilo José María Aznar en la Universidad.

Puesfijate, como una ola

[Nota importante añadida 24 horas después de la publicación de este post: Ahora ya no salgo el primero en Google y alguien ha subido ya el vídeo. Sigan leyendo y lo comprenderán]

No suelo escribir dos días seguidos en el blog pero el éxito del post de ayer me obliga a hacerlo. Sí, ya sé que sólo tuve un comentario pero mis visitas se multiplicaron por diez. ¿Porque puse el post en Facebook? No, a través de esa vía creo que pincharon cinco personas. ¿Porque me lo subieron al menéame? Tampoco. Investigando en la maravillosa web analytics, que me dice cuánta gente ha entrado, desde que ciudad del mundo y a través de qué página he encontrado la solución al misterio: el 90% de mis lectores buscaba información sobre el anuncio ese que suena con música de como una ola y google les dirigía, como primera o segunda respuesta, a mi página.

Dicho esto, seré amable con ese 90% que habrá entrado también en ese post buscando esa información y luego sigo con el rollo. El anuncio de marras es el del sorteo de verano de la ONCE. El vídeo del spot no está todavía en Youtube pero la música puede escucharse en la página unaolademillones.com a través de dos enlaces que no dicen nada que recuerde a dicha canción y que ponen "descarga el corte vida" y "descarga el corte Bora, Bora", dos versiones del mismo tema.

¿Se quedaron contentos? Pues me quedo ahora con el resto de visitantes, mi madre, mis hermanas y algún amigo despistado que todavía no pasa las 24 horas del día en Facebook. ¿Qué conclusiones podemos extraer de todo esto? Primero, que el tipo que eligió la canción para el anuncio es un genio: hay mucha gente en la red buscando el tema. Pero a continuación hay que concluir que gran parte de esos oyentes no han retenido qué demonios se está anunciando: son los que han buscado en internet los términos "anuncio como una ola" y han terminado en mi blog. Éxito limitado, pues.

Sin embargo, la peor nota hay que ponérsela, con todo el cariño y respeto profesional, a quienes hayan concebido la campaña en internet. En la ONCE tenían que haber pensado que mucha gente se quedaría más con la canción que con el sorteo. Y debían haber diseñado la página para que quien buscara información sobre la misma -poniendo en google los términos más intuitivos, "anuncio" y "como una ola"- encontrara inmediatamente su web, y no mi blog. E incluir detalles del sorteo pero también el vídeo del spot y los cortes de sonido, identificados con las palabras lógicas. ¿Quién ha oído el anuncio de como una ola? Todo el mundo ¿Quién ha oído el anuncio de Bora, bora, el mismo pero llamado de una forma irreconocible? Nadie.

Pasen un buen fin de semana. Yo me voy al pueblo a pasar fresquito, que ya es hora. Ah, y una fe de erratas, para terminar, que uno tampoco es infalible: el sorteo es el día 15, no el 20 por mucho que ese día se celebre San Bernardo. Yo ya les digo que voy a jugar.

Anuncios pegadizos

Hoy me he pasado las siete horas reglamentarias de mi horario laboral con una melodía en la cabeza, que incluso tarareaba a ratos. Primero, entre sonrisas de mis compañeros, luego ya entre protestas. Era la música de un anuncio. Supongo que grabar una canción o un eslogan musical en el coco de los oyentes es un gran éxito para las empresas publicitarias. Conmigo lo consiguen a menudo, el problema es que luego no recuerdo bien qué demonios estaban vendiendo. ¿Les pasa lo mismo? Les he preparado un sencillo test de cinco preguntas para comprobar hasta que punto recuerdan esas musiquillas y lo que estaban anunciando. Las soluciones, al final, no las miren todavía.

1) ¿Qué compañía de móvil anuncia qué con la estupenda música Waltzing Mathilda, himno oficioso de Australia, que se popularizó como melodía de la serie de nuestra infancia El Valle Secreto?

2) Complete, tarareando, el siguiente eslogan "Carglass cambia...". Por cierto ¿Sabe a qué carajo se dedica Carglass?

3) Esta es eliminatoria. ¿Qué cantante venezolano es el gancho de las rebajas de este verano en el Corte Inglés con su canción Colgando en tus manos? Si no lo recuerda, complete al menos esta estrofa: "te envío poemas de mi puño y letra, te...".

4) ¿Qué sorteo se anuncia estos días con una magnífica versión de Como una ola, que dice: "como una ola, el dinero entró en mi vida, como una ola de pasta desmedida, mansiones blancas, poder ir a mi bola, como una ola...". Un pista, hace un mes los mismos tipos anunciaron su sorteo de San Juan con otra melodía inolvidable: "Ya se fue el invierno, el sorteo, el sorteo de San Juan".

5) Esto es de un producto de hoy y de siempre. ¿Con qué pegadizo estribillo acaban al menos desde el pasado siglo los anuncios de Calgón, la sustancia ésa que evita que se forme cal en su lavadora?

Soluciones: 1) Tarifa plana de Orange. Sí, había una pista muy buena, el vídeo de arriba. 2) ...Carglass repara". Se dedican a reparar cristales de coches. 3) Carlos Baute. La estrofa termina así: "...te envío canciones de 4.40". 4) El sorteo de verano de la ONCE, a celebrar por cierto el 20 de agosto, día de San Bernardo. 5) El mítico eslogan dice así: "Prolongue la vida de su lavadora, con Calgón".

Entre cero y una respuesta acertada: Los anunciantes con usted no hacen carrera. Dos o tres respuestas correctas: Va por la vida con cierto despiste pero parece que algo calan en usted los mensajes publicitarios. Cuatro aciertos: Es usted un blanco ideal para este tipo de campañas. Cinco aciertos: Como decían en La bola de cristal, quizá deberías ver menos la televisión (o escuchar menos la radio).

Nuevo sponsor del Barça

En Puesfijate ya hemos dado pruebas otras veces de nuestro madridismo. Así que no sorprenderá a nadie esta entrada, en clave de humor y pique del sano. Con un abrazo a todos mis seres queridos del Barcelona, que son muchos y muy estimados.

PS: Noticia de última hora. Me dice mi compañero del periódico Ramón Lobo que Dodot ha suspendido el patrocinio con el Fútbol Club Barcelona. Temen que la caquita de los jugadores se salga por la pantaloneta y sea una mala publicidad para los pañales...

Cuando la publicidad es noticia

El viernes tuvimos un interesante debate en el periódico. El PP emitió un vídeo fin de carrera en Galicia en el que el único protagonista era Rajoy: el candidato Núñez Feijóo apenas aparecía dos segundos. Algunos opinaban que el citado vídeo era noticioso y debíamos publicarlo como tal en la web; otros decían que si el PP quería insertar sus vídeos electorales en nuestra página debería pagar la tarifa correspondiente. La polémica se complica cuando los partidos o las empresas crean un vídeo propagandístico deliberadamente atractivo o polémico para convertirse en noticia. El fenómeno se ha multiplicado en los últimos años con la eclosión de internet. Entre el afán que tienen muchos sitios de cambiar constantemente sus contenidos y que el espacio no es problema es muy fácil colar el producto como información y encima no pagar un duro.

¿Estamos dando información útil al lector o estamos picando el cebo de los departamentos de márketing? En Puesfijate hoy no nos importa picar y comernos el anzuelo entero y la caña de pescar. Porque me ha encantado el último anuncio de Coca-Cola, ese en el que un viejito de 102 años, Josep Mascaró, viaja desde Mallorca a visitar a una niña recién nacida en Madrid. No soy el único al que no le importa hacer publicidad gratuita: EL PAÍS incluye una referencia a este spot, creo que con buen criterio, en su suplemento de Negocios. Según el diario, el anuncio Encuentro, intenta "tocar la fibra sensible del espectador" -ya saben lo desarrollada que tenemos dicha fibra en este blog según para qué temas- y "vuelve a capitalizar para Coca-Cola la defensa de la felicidad". Objetivo plenamente conseguido en ambos casos, opino.

En el anuncio Mascaró monta en bici, baila y juega al futbolín. Pero me quedo con una de sus frases: "Lo único que no te va a gustar de la vida es que te parecerá demasiado corta". Una sentencia que revela una actitud mental envidiable en un señor al que le habrá pasado de todo en un siglo: bueno, malo y regular. Qué distinto de lo que dice, también en EL PAÍS, José Antonio, director del ballet nacional de España, entrevistado por Karmentxu Marín en la última página: "Me aterroriza la longevidad". Que a uno le asuste la decrepitud lo entiendo. Pero quien rechaza a priori una longevidad tan estupenda como la de este señor de Mallorca tiene una tara similar a la de esa gente a la que no le gusta la música o las flores. ¿Dónde hay que firmar para llegar a los 102 como este viejecito?

Los médicos prefieren Camel

La pista de esta historia me la ha dado Jesús Olmo, un pedazo de artista de quien un día habláremos en este espacio. El vídeo muestra un anuncio de Camel -real- del año 1949. En él se ponderaban las virtudes de esta marca de cigarrillos y se afirma, con un tono desenfadado y simpático, que es la preferida por la mayoría de los médicos.

En estos tiempos de obsesión por la salud, seguramente con razón, esta publicidad sería anatemizada y sus impulsores quemados en la hoguera pública. Pero hace medio siglo no eran tontos, simplemente tenían una visión distinta de las cosas. Y yo me pregunto ¿Qué productos que hoy se anuncian con glamourosos spots serán los apestados para la publicidad dentro de 60 años? ¿Esos coches que doblan la velocidad permitida? ¿Las dietas para adelgazar para gente que está perfectamente sana? ¿Esos cursos de idiomas que hacen sentirse como un perdedor a los que no saben inglés? Hagan sus apuestas. En 2068 veremos quién ha ganado.

Bitter Kaspa

Hoy he ido a jugar un partido de fútbol con unos del trabajo, pero eso lo contaré otro día cuando haya material gráfico. Puesfijate que después del encuentro nos fuimos a tomar las inevitables cervezas -yo Aquarius, porque ando alegre de la tripa- y a alguno le dio por comentar un anuncio de bebidas Kas que protagonizaba la selección española del Mundial 82. Con lo que me gusta a mí presumir de memoria, y más cuando se trata de personajes tan entrañables en circunstancias tan casposas, me extrañó no recordarlo. Así que lo primero que hice al llegar a casa fue buscarlo en Youtube.

El anuncio es impagable. Ver a los ídolos de nuestra infancia -Juanito, Camacho, López Ufarte, Alexanco- intentar echar un poco de gracia al asunto para vender el producto es enternecedor. Afortunadamente todos sabían, más o menos, jugar al fútbol. Porque ni como actores ni como vendedores se hubieran ganado la vida. Bueno, uno sí. Con esa pose chulesca, con ese collar de oro al borde de la piscina, Satrústegui podía haber hecho de proxeneta en un telefilme de esos que echa Antena 3 los domingos. "Yo a lo mío. Bitter Kas, y gol". A mí este tipo sí me convence.

(Una cosa me llama la atención del spot. Después de que hable López Ufarte con marcadísimo acento vasco, se lo pega al simpático presentador, que dice "Gorrrdillo" como si fuera de Ondárroa. ¿Es sólo una impresión mía?)

Llega la Eurocopa

En unos días empieza el campeonato de Europa de naciones de fútbol y vamos calentando el tema. De momento, este es el anuncio -no oficial, aclara- que ha hecho un tal Dieguito -siento mi ignorancia, no lo conzoco- de tan magno evento. Se ve que el Chiquilicuatre ha creado escuela. He creado una encuesta para que vayan dejando su pronóstico.

Minutos para la publicidad

Tenía mis dudas sobre si hacer o no publicidad gratuita aquí pero estaba pensando que cuando los blogeros recomiendan -recomendamos- películas o libros también lo hacemos. Y, francamente, creo que esto que voy a contar interesa a mucha más gente y de forma mucho más directa que mis preferencias cinematográficas o literarias.

Al grano. El otro día cometí el error de mezclar una prenda nueva de color rojo con la colada. Y, naturalmente, me salió casi toda la ropa teñida. Con las camisetas o calzoncillos blancos la solución es fácil: tirar de lejía. Pero ¿Qué hacer con las prendas de colores pálidos, con rayas etc? Creo que circulan por ahí los típicos trucos de la abuela, que si leche, que si hojas de laurel. Paparruchas. Mi tintorero de cabecera (no se el nombre, pero le hago también publicidad, está en Fernando VI casi esquina con Hortaleza) me dio un truco definitivo: Dr Beckmann. Un detergente alemán que vale tres euros el paquete y se vende (más publicidad) en el Corte Inglés).

El resultado es estupendo. En vez de poner la foto del producto tenía que haber hecho el típico montaje de antes y después con mi camisa blanca de rajas oscuras. Pero cuando se me ocurrió ya se había obrado el milagro. Dándonos un respiro de la política, el periodismo, el amor, la literatura y otros temas igualmente densos ¿A que les ha sido útil el post de hoy?

¿Quién va a votar a Izquierda Unida?

El otro día se presentó la Plataforma de Apoyo a Zapatero con un vídeo bastante currado. Muy previsible eso sí, como previsibles eran muchos (no todos, luego lo explico) de sus protagonistas. Y previsibles todos sus críticos. Y previsibles los argumentos para criticarlo. En materia de política este país da para pocas sorpresas, todo es muy evidente. No como Italia donde hay hasta gays opuestos al matrimonio homosexual.

Puesfijate que después de verlo me quedé pensando que igual Zapatero sí que saca mayoría absoluta en las próximas elecciones, muy reñidas según las encuestas. No porque el apoyo de los artistas (titiriteros para los críticos) le vaya a dar un voto. Aunque el vídeo es bastante bueno coincido con mi compañero Toño Fraguas (no se pierdan su viñeta) que más bien le quitará algunos. Porque aunque nos gusten las películas de Almódovar o las canciones de Sabina cuando los vemos en estos saraos nos sale aquello tan celtibérico del "mira a los millonarios presumiendo de lo de izquierdas que son". Por envidia, por hartazgo del buen rollo progre, o por que efectivamente sean unos millonarios presumiendo de rojos. Pero es así.

No, el motivo por el que pensé que quizá Zapatero pudiera tener mayoría absoluta -con mucha participación- es porque ahora mismo no caigo en quién va a votar a Izquierda Unida. Si Sabina, Victor Manuel, Juan Echanove y Ana Belén se han pasado a ZP ¿Qué le queda a Llamazares? El hombre hay que decir que se lo curra: se presentó con una botella de champán para recibir al doctor Montes a su vuelta al hospital de Leganés...Y resulta que el propio Montes también ha firmado en apoyo del presidente. En 1982, cuando que el PSOE arrasó en las urnas, y 2004, cuando se produjo el vuelco más sorprendente de la democracia, el auge socialista fue paralelo al hundimiento del PCE e IU. Veremos el 9 de marzo si valgo para analista político...

¿Cuál es la fumadora?

El Comité Nacional de Prevención del Tabaquismo ha difundido la foto de dos hermanas gemelas de 52 años para poner en evidencia los efectos del tabaco en la piel. Una fuma y la otra no. Sin trampa, cartón, ni photoshop, aseguran los del Comité. ¿Cuál es cual?

La foto se ha publicado en ELPAÍS.com, donde los lectores han dejado bastantes comentarios. Unos, para decir que les parece una tontería y que la más arrugada -supuestamente la fumadora- también parece más feliz. Otros para subrayar que el problema del tabaco no es precisamente que te fastidie la piel. Varios para coincidir con las autoridades sanitarias en que fumar es muy malo, también para el aspecto de uno. El más gracioso para decir que la fumadora es la de la izquierda, porque como se gasta todo en cigarros no tiene dinero para ir a la peluquería. ¿Y a ustedes qué les parece?

Le hago políglota en diez segundos

Hablando de la capacidad para los idiomas que tienen Aznar y Zapatero ¿Quiere aprender mil palabras en inglés, francés, portugués e italiano en diez segundos? Pues bien, ahí va el truco: prácticamente todos los sustantivos que en español terminan en "ción" (unos mil), se escriben igual pero acabados en "tion" en inglés, también en "tion" en francés (aunque se pronuncia "sion"), en "zione" en italiano y en "çao" en portugués. Ejemplos: Constitución-constitution-constitution-constituzione-constituçao / confirmación-confirmation-confirmation-confirmazione-confirmaçao / acción-action-action-azione-acçao.

Esta curiosidad la leí en una publicación de la era analógica -tal vez en las entrañables Selecciones del Reader's Digest- pero la anécdota no ha sobrevivido a la era digital. De hecho, la cito de memoria porque no la encuentro ni con Google. Ah, en la radio anuncian todo el rato el método de un tal Professor Maurer, de CCC, para aprender el inglés con mil palabras ¿Será este el sistema empleado?

Nosotros también podemos

El de Puntomatic es el anuncio de moda, al menos entre mis compañeras de trabajo. He vivido en los últimos años con mis dos hermanas y creo que nunca ha asumido o eludido unas u otras tareas en casa por el hecho de ser varón -que me desmientan ellas, que leen el blog. Tampoco quiero presumir de eso -tengo defectos muchos peores- pero me sorprende que entre la gente de nuestra generación todavía siga habiendo tanto machismo ¿De verdad que es así?

Algo se mueve en los medios

Hace diez días salió Público a los quioscos. Después, La Vanguardia presentó su nuevo diseño. Ahora EL PAÍS saca en su web esta campaña que evidentemente es el incio de algo. Los medios se están moviendo, esperemos que sea para bien.

En EL PAÍS nos teñimos las canas

Igual estoy paranoico pero me parece que los creadores de este anuncio han escrito las letras de EL PAÍS en mayúsculas de forma muy deliberada. A mí me ha llamado la atención ver, en la última página de Público, un reclamo publicitario de un periódico rival...¡No! De un tinte para el pelo. ¿Me habría fijado en él en otro caso?

Ah, yo de momento no las tiño...Pero si es consigna de la empresa...

PS: Añadido del 2 de octubre a las 12.22. Para quien quiera ampliar la información, el anuncio, con referencias a más medios como Público o La Razón, ya fue comentado por Borja Ventura en su blog.

¿Qué fue de...? Manuel Luque

Rescato de Youtube este impresionante documento que forma parte de nuestra memoria sentimental. Manuel Luque protagonizó con su "busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo" uno de los anuncios más exitosos -todo el mundo lo recuerda- y baratos -no tuvieron ni que salir de la empresa para encontrar un protagonista- de la historia de la publicidad hispana. El triunfo de la sencillez: un ejecutivo soso y más bien feo, pero con aspecto sincero, un decorado sobrio, un lema pegadizo y a vender botes de Colón como rosquillas.

Llama la atención al verlo veintitantos años después la entrañable cortinilla que precede al anuncio y -algunos lo comentan en Youtube- el asombroso parecido entre su pronunciación y la del ex ministro José Bono. Hasta dice "nostros jincamos", en vez de "nosotros en Camp". Pues bien, tras una ardua labor investigadora (poner Manuel Luque en Google), hemos encontrado al personaje. Por lo que se ve dirige una sociedad con su nombre dedicada a asesorar empresas.

En la biografía incluida en su página nos enteramos por ejemplo de que estudió en los jesuitas de Las Palmas -hasta escanea los títulos académicos-. Hurgando un poco más encontramos en el apartado de los casos que ha llevado la historia de Camp. Y ahí es donde me llevo la sorpresa. Cuenta Luque que fue nombrado administrador de la compañía en 1985, cuando ésta se encontraba en "situación de quiebra" y nadie la quería. Pero tras una reestructuración (supongo que traumática para muchos trabajadores, como todas) y "una campaña publicitaria que rompió moldes" (la que nos ocupa) en 1989 se vendió la compañía a un grupo alemán por 36.000 millones de pesetas. En ELPAIS.com confirma la noticia de la venta, aunque precisa que se produjo unos meses después de su destitución. ¿Será verdad que ese spot ingenuo y algo casposillo del que algunos nos reímos fue una auténtica genialidad empresarial?

Bebés a prueba de balas

Tomo del gran malaprensa -que a su vez cita a Sonia Blanco- esta historia que lleva un par de días revoleteando por la web. O sea, que para Internet es más vieja que la tana. Pero yo sé que mi lector medio es de naturaleza despistada y bondadosa, así que me perdonara que la repita. Este vídeo es una supuesta publicidad de Bullet Proff Baby, empresa de productos de seguridad para niños. En él una madre dispara sobre el carrito de su hijo para probar su blindaje...y comprueba luego como su retoño sale ileso del tiroteo.

A parte de lo absurdo que resulta blindar el cochecito de un bebé, y más aún probar su solidez a balazos, el anuncio es un anzuelo para blogueros y periodistas cándidos y un truco para promocionar una película, Shoot'em up. Una televisión nacional también se lo tragó pero seré benevolente: como periodista me he comido cosas peores. La secuencia de procesos mentales que lleva del hallazgo de una noticia bomba al patinazo por no contrastarla la conocemos muy bien los periodistas. Pero seguimos pecando: "Coño, que noticia he encontrado- Con esto disparamos los accesos (o la audiencia)- Dala rápido antes de que la den otros- Confirmada, está en agencias - Ves, la da el NYT (o la BBC, o quien sea), así que es verdadera". Resultado: a veces suena la flauta, y a veces te metes el leñazo. Y todo por faltar a nuestro deber de verificar la información.

Voy a terminar con un juego de palabras malísmo, pero no puedo conterme. Tras el bebé a prueba de balas ¿Para cuando el periodista a prueba de bolas?

De putas con James Joyce

Ya no bastan que los anuncios en la radio de cursos a distancia te recuerdan que sin el graduado escolar no eres nadie. Ahora también te humillan en los burdeles. Si no sacaste el título de la ESO, si eres un don nadie o un perdedor de la vida no podrás acostarte con una señorita ni pagando 150 euros. Una chavalita, eso sí, "habitual de las revistas más prestigiosas". Que por el tono del reclamo deben de ser Qué Leer, Science y Claves de la Razón Práctica.

El anuncio cuelga de una página de contactos en Internet, pero también lo he visto en la prensa. Después de tratar a la menda como una fulana ¿De qué se charlará en el inolvidable jacuzzi? ¿De la obra literaria de Marcel Proust? ¿Del futurismo de Filippo Marinetti?

Reclamo de calidad

El álbum no lo sé. El cartel es más bien disusorio. Tomado frente a una tienda de fotos de Santo Domingo. Esta publicidad es de la que te gusta, Chiqui, ;-)